Re: Ma nouvelle oeuvre : Contes en Absurdie !
Posté : lun. févr. 09, 2026 18:57 pm
Épilogue
Deux mois plus tard, ce fut le mariage en grandes pompes avec présence de célébrités et de présidents ! Ceux qui ne pouvaient venir se joignirent à eux via hologrammes ou visioconférences. De nos jours, il n’est plus besoin d’être physiquement présent. Au mariage, on mena la vieille tordue ! On lui avait donné du 38 en taule alors qu'elle faisait du 40 ! C’était une torture permanente ! Elle exigea des souliers à sa taille ! On lui donna des souliers chauffants car c’était l’hiver ! Et ces souliers étaient le summum : ils étaient connectés.
Présente, Thérèse Bart avait amené Hamfoot Ball (devenu son mari depuis l’affaire Barbe Bleue de notre premier conte), Poucet et Léonie ainsi que Mystery Incorporated avec elle. Sans compter les invités de ces derniers. Fagin Logres, relâché pour bonne conduite, était devenu l’ami de Poucet : être beau-père de ceux dont il voulait se servir autrefois ne lui déplaisait plus : ils avaient son argent et, contrairement à lui, les affaires de Poucet grimpaient plus vite que lorsqu’il s’en occupait ! Pourtant, le gosse était dépensier ! Mais il savait s’entourer et ses affaires étaient légales, contrairement aux siennes. Fagin Logres était devenu restaurateur, et un bon ! Il était devenu multimilliardaire et recevait du beau monde.
Mystery Incorporated revenait de Russie avec Maurice Leloup qui les avait aidés à sauver une petite fille de la méchante cannibale Baba Yaga. Leloup, ami d'Ivan Tsarévitch et de l’oiseau de feu qu’il l’avait aidé à se procurer, fut enchanté de retrouver son amie Blanche-Neige : il lui avait acheté un gigantesque gâteau aux pruneaux. Elle l’embrassa comme une sœur avec son frère. Leloup rougit. Il avait fait amende honorable et n’avait plus tué personne. La malédiction de Claude Leloup, son frère, avait enfin quitté la famille.
Anne Red, portant toujours ses lentilles de contact, dut empêcher Scooby-Doo de dévorer le gâteau de mariage. Le chien avait souffert d’un manque de drogue, sa noix de coco, mais était désintoxiqué. Il avait aussi souffert d’un manque de mille-feuilles vu que la monnaie était maintenant entièrement dématérialisée. Cependant, il avait une addiction pour les cartes bancaires et il fallut toute la force d'Anne, Norville, Hansel et Gretel pour l’empêcher de dévorer les cartes des invités. Anne était venue avec Mémé Gertrude qui s’amusa comme une folle, ayant retrouvé ses jambes de 20 ans ! Bill Sykes, le mari de Fagin, lui aussi relâché pour bonne conduite, se saoulait, comme d’habitude, avec le punch des invités.
Clarissa, bloquée sous son apparence de vieille édentée, les regardait froidement et méchamment. Encadrée par deux policiers, elle finissait de s’attacher les chaussures chauffantes connectées. On les lui mit en marche : il y avait un mouchard dedans qui servait de bracelet électronique. Soudain, elle trouva que la chaleur à ses pieds était étouffante : elle suait ! Ça puait des panards et elle s'enlaidissait par une moue de déplaisir !
Une voix se fit entendre et un perroquet rouge en 3D que nous connaissons bien apparut :
— Salut, vieille peau ! Tu te souviens de ton vieux pote Iago, Mémé la truie ?
— Sale traître ! Mouchard ! Salopard !
— Ouais, tu te souviens de moi ! Tu vois, j’aide un pote en Arabie à se trouver une lampe dans une grotte ! Il s’appelle Al Addin ! Mais comme je suis connecté partout et que quelqu’un a pris un selfie de toi en train de mettre ces godasses connectées, je me suis souvenu de toi...
— Qui ? Qui a pris un selfie de moi ? Qui a osé ?
— Psst ! Hé, vieille pouffiasse, regarde à ta droite, la coupable te salue avec joie !
Clarissa se retourna et vit Blanche-Neige avec un smartphone :
— J’ai un smartphone pour la première fois de ma vie ! J’ai pris une photo et l’ai postée ! Je suis avec une gentille vieille dame !
— Oh, putain ! Non, mais quelle conne ! Quelle conne ! C’est pire que le film avec Jacques Villeret ! hurla Clarissa.
— Tu l’as dit, bouffi ! Et Jafar a aussi une chose à te dire avec moi !
— Ô Clarissa, très chère, fit la voix de celui qui était autrefois lié avec Iago au miroir connecté, aimez-vous danser ?
— Non ! Je hais la danse !
— Ben, Jafar et moi, on s’est dit qu’on devait t’apprendre à danser, Mémé ! Tu verras, c’est génial ! Tu ne pourras plus t’arrêter tellement c’est bien !
Elle lutta mais les IA qu’elle avait autrefois créées et qui s’étaient à présent révoltées contre elle avaient pris le contrôle des chaussures connectées : ils montèrent le chauffage intérieur jusqu’à « brûlures graves envisageables » et firent danser, danser, danser la pauvre Clarissa sous sa forme de vieille édentée, jusqu'à ce qu'elle en mourût d’épuisement !
Blanche-Neige épousa André Leprince. Les Lenain furent ses plus proches amis et les diamantaires attitrés de la famille. Leprince continua de vendre des armes. Fagin devint son cuisinier personnel et déménagea dans le gratte-ciel des éditions du Renard du Masque avec son mari, Bill Sykes. Thérèse Bart, Poucet, Anne, Hansel, Gretel et Norville s’associèrent avec Leprince et Blanche-Neige.
Les méchants des futurs contes cruels en Absurdie pouvaient trembler : une équipe de chasseurs de profiteurs, de monstres et de meurtriers s’était formée. Plus redoutable qu’avant, cette mécanique huilée se servit d’Internet. En fait, on privilégia tellement Internet et l’intelligence artificielle que tout disparut physiquement pour être dématérialisé. On laissa des IA enseigner, écrire, penser pour nous ! Les hackers remplacèrent les gangsters : il suffisait de détourner des algorithmes pour détourner des biftons. On installa des caméras dans toutes les maisons et les moindres pièces, même les chiottes, pour éteindre toute criminalité. On interdit tout objet culturel physique à tel point qu’on brûla par le feu tous les DVD, livres, CD et autres joyeusetés.
Un jour, l’impensable se produisit. En 2060, une bombe atomique lancée par inadvertance, due à une IA devenue folle suite à un court-circuit dans un PC provoqué par la chute du miel d’un donut…
— C’est pas ma faute ! C’est mon premier jour ! It’s my first day !
Oui, Homer, je sais ! Ce n’est jamais votre faute ! C’est toujours une gaffe du destin ! ...provoqua la Troisième Guerre mondiale. Enfin presque… Internet disparut totalement sous un hiver nucléaire. Les survivants, malgré les radiations et leurs mutations génétiques pour survivre, tentèrent de retrouver des bribes de civilisation. Il n’y en avait plus ! On avait tout brûlé, même les statues et les tableaux, pour faire de la place en les photographiant et en les numérisant ! On avait tout perdu ! La culture était morte et Big Brother avec !
Quant à Blanche-Neige, elle mit au monde des êtres de légende : Un-Œil, Deux-Yeux et Trois-Yeux ! Tout cela à cause des radiations nucléaires… Elle rencontra aussi sa sœur, Rose-Rouge, volée à la naissance ! On raconte aussi qu’un homme solitaire, voulant quitter cette planète d’abrutis avec son ami, partit dans l’espace avec un vaisseau et quelques irréductibles. Le capitaine Harlock et son vaisseau spatial, l’Arcadia, naquirent. Les Gamilas et les Mazones, des races extraterrestres, décidèrent de terraformer la planète pour y vivre et se débarrasser des ineptes qui l'ont polluée par fainéantise culturelle et appât du gain, mais trouvèrent Harlock sur leur chemin !
Mais cela, ce sera pour une autre fois, car l’émission est finie !
Deux mois plus tard, ce fut le mariage en grandes pompes avec présence de célébrités et de présidents ! Ceux qui ne pouvaient venir se joignirent à eux via hologrammes ou visioconférences. De nos jours, il n’est plus besoin d’être physiquement présent. Au mariage, on mena la vieille tordue ! On lui avait donné du 38 en taule alors qu'elle faisait du 40 ! C’était une torture permanente ! Elle exigea des souliers à sa taille ! On lui donna des souliers chauffants car c’était l’hiver ! Et ces souliers étaient le summum : ils étaient connectés.
Présente, Thérèse Bart avait amené Hamfoot Ball (devenu son mari depuis l’affaire Barbe Bleue de notre premier conte), Poucet et Léonie ainsi que Mystery Incorporated avec elle. Sans compter les invités de ces derniers. Fagin Logres, relâché pour bonne conduite, était devenu l’ami de Poucet : être beau-père de ceux dont il voulait se servir autrefois ne lui déplaisait plus : ils avaient son argent et, contrairement à lui, les affaires de Poucet grimpaient plus vite que lorsqu’il s’en occupait ! Pourtant, le gosse était dépensier ! Mais il savait s’entourer et ses affaires étaient légales, contrairement aux siennes. Fagin Logres était devenu restaurateur, et un bon ! Il était devenu multimilliardaire et recevait du beau monde.
Mystery Incorporated revenait de Russie avec Maurice Leloup qui les avait aidés à sauver une petite fille de la méchante cannibale Baba Yaga. Leloup, ami d'Ivan Tsarévitch et de l’oiseau de feu qu’il l’avait aidé à se procurer, fut enchanté de retrouver son amie Blanche-Neige : il lui avait acheté un gigantesque gâteau aux pruneaux. Elle l’embrassa comme une sœur avec son frère. Leloup rougit. Il avait fait amende honorable et n’avait plus tué personne. La malédiction de Claude Leloup, son frère, avait enfin quitté la famille.
Anne Red, portant toujours ses lentilles de contact, dut empêcher Scooby-Doo de dévorer le gâteau de mariage. Le chien avait souffert d’un manque de drogue, sa noix de coco, mais était désintoxiqué. Il avait aussi souffert d’un manque de mille-feuilles vu que la monnaie était maintenant entièrement dématérialisée. Cependant, il avait une addiction pour les cartes bancaires et il fallut toute la force d'Anne, Norville, Hansel et Gretel pour l’empêcher de dévorer les cartes des invités. Anne était venue avec Mémé Gertrude qui s’amusa comme une folle, ayant retrouvé ses jambes de 20 ans ! Bill Sykes, le mari de Fagin, lui aussi relâché pour bonne conduite, se saoulait, comme d’habitude, avec le punch des invités.
Clarissa, bloquée sous son apparence de vieille édentée, les regardait froidement et méchamment. Encadrée par deux policiers, elle finissait de s’attacher les chaussures chauffantes connectées. On les lui mit en marche : il y avait un mouchard dedans qui servait de bracelet électronique. Soudain, elle trouva que la chaleur à ses pieds était étouffante : elle suait ! Ça puait des panards et elle s'enlaidissait par une moue de déplaisir !
Une voix se fit entendre et un perroquet rouge en 3D que nous connaissons bien apparut :
— Salut, vieille peau ! Tu te souviens de ton vieux pote Iago, Mémé la truie ?
— Sale traître ! Mouchard ! Salopard !
— Ouais, tu te souviens de moi ! Tu vois, j’aide un pote en Arabie à se trouver une lampe dans une grotte ! Il s’appelle Al Addin ! Mais comme je suis connecté partout et que quelqu’un a pris un selfie de toi en train de mettre ces godasses connectées, je me suis souvenu de toi...
— Qui ? Qui a pris un selfie de moi ? Qui a osé ?
— Psst ! Hé, vieille pouffiasse, regarde à ta droite, la coupable te salue avec joie !
Clarissa se retourna et vit Blanche-Neige avec un smartphone :
— J’ai un smartphone pour la première fois de ma vie ! J’ai pris une photo et l’ai postée ! Je suis avec une gentille vieille dame !
— Oh, putain ! Non, mais quelle conne ! Quelle conne ! C’est pire que le film avec Jacques Villeret ! hurla Clarissa.
— Tu l’as dit, bouffi ! Et Jafar a aussi une chose à te dire avec moi !
— Ô Clarissa, très chère, fit la voix de celui qui était autrefois lié avec Iago au miroir connecté, aimez-vous danser ?
— Non ! Je hais la danse !
— Ben, Jafar et moi, on s’est dit qu’on devait t’apprendre à danser, Mémé ! Tu verras, c’est génial ! Tu ne pourras plus t’arrêter tellement c’est bien !
Elle lutta mais les IA qu’elle avait autrefois créées et qui s’étaient à présent révoltées contre elle avaient pris le contrôle des chaussures connectées : ils montèrent le chauffage intérieur jusqu’à « brûlures graves envisageables » et firent danser, danser, danser la pauvre Clarissa sous sa forme de vieille édentée, jusqu'à ce qu'elle en mourût d’épuisement !
Blanche-Neige épousa André Leprince. Les Lenain furent ses plus proches amis et les diamantaires attitrés de la famille. Leprince continua de vendre des armes. Fagin devint son cuisinier personnel et déménagea dans le gratte-ciel des éditions du Renard du Masque avec son mari, Bill Sykes. Thérèse Bart, Poucet, Anne, Hansel, Gretel et Norville s’associèrent avec Leprince et Blanche-Neige.
Les méchants des futurs contes cruels en Absurdie pouvaient trembler : une équipe de chasseurs de profiteurs, de monstres et de meurtriers s’était formée. Plus redoutable qu’avant, cette mécanique huilée se servit d’Internet. En fait, on privilégia tellement Internet et l’intelligence artificielle que tout disparut physiquement pour être dématérialisé. On laissa des IA enseigner, écrire, penser pour nous ! Les hackers remplacèrent les gangsters : il suffisait de détourner des algorithmes pour détourner des biftons. On installa des caméras dans toutes les maisons et les moindres pièces, même les chiottes, pour éteindre toute criminalité. On interdit tout objet culturel physique à tel point qu’on brûla par le feu tous les DVD, livres, CD et autres joyeusetés.
Un jour, l’impensable se produisit. En 2060, une bombe atomique lancée par inadvertance, due à une IA devenue folle suite à un court-circuit dans un PC provoqué par la chute du miel d’un donut…
— C’est pas ma faute ! C’est mon premier jour ! It’s my first day !
Oui, Homer, je sais ! Ce n’est jamais votre faute ! C’est toujours une gaffe du destin ! ...provoqua la Troisième Guerre mondiale. Enfin presque… Internet disparut totalement sous un hiver nucléaire. Les survivants, malgré les radiations et leurs mutations génétiques pour survivre, tentèrent de retrouver des bribes de civilisation. Il n’y en avait plus ! On avait tout brûlé, même les statues et les tableaux, pour faire de la place en les photographiant et en les numérisant ! On avait tout perdu ! La culture était morte et Big Brother avec !
Quant à Blanche-Neige, elle mit au monde des êtres de légende : Un-Œil, Deux-Yeux et Trois-Yeux ! Tout cela à cause des radiations nucléaires… Elle rencontra aussi sa sœur, Rose-Rouge, volée à la naissance ! On raconte aussi qu’un homme solitaire, voulant quitter cette planète d’abrutis avec son ami, partit dans l’espace avec un vaisseau et quelques irréductibles. Le capitaine Harlock et son vaisseau spatial, l’Arcadia, naquirent. Les Gamilas et les Mazones, des races extraterrestres, décidèrent de terraformer la planète pour y vivre et se débarrasser des ineptes qui l'ont polluée par fainéantise culturelle et appât du gain, mais trouvèrent Harlock sur leur chemin !
Mais cela, ce sera pour une autre fois, car l’émission est finie !